Старшее поколение зачастую сетует, что молодежь делает много ошибок, не слушает старших, не уважает их мнения. Но уважение зарабатывается не прожитыми годами, а делами, качеством жизни. Чем может похвастаться старшее поколение? Тем, что выиграли войну, построили много заводов и фабрик, большинство из которых опять же работали на военные заказы, разработали сырьевые ресурсы? Но разве молодому поколению это нужно? Разве это вызывает уважение?
Они правомерно задают другие вопросы: Вы вывели страну на тот уровень богатства, который она заслуживает по своим ресурсам? Вы оставили потомкам экологически здоровое пространство? Вы сами прожили счастливую жизнь? Вы создали крепкие семьи? У вас крепкое здоровье и обеспеченная старость? Ваша жизнь наполнена любовью? У вас замечательные отношения с родственниками? Вы много путешествовали по миру и много видели красивого и интересного на своем веку? Вы, благодаря своему самоотверженному труду, имеете прекрасное жилье и все необходимое для счастливой и беззаботной жизни?
Вот вопросы, на которые старшему поколению ответить непросто. А ведь именно положительные ответы на поставленные вопросы и заставят молодежь прислушаться к мнению старших, принять их советы и делать меньше ошибок

развития юноши, являются: высокая восприимчивость к чувствам окружающих, отождествления себя с другими людьми, сложности с самоуважением, идеалистическое восприятие мира. Деньги для них не имеют большого значения, и они не сориентированы на славу и богатство. Они часто предпочитают одиночество и выбирают соответствующие духовные течения.
При переходе во вторую зрелость, как при отправке в новое, длительное путешествие, желательно проверить свой багаж, пересмотреть свои качества, что-то убрать, что-то раскрыть. Данный небольшой анализ качеств внутренних Я позволяет посмотреть на себя со стороны и изменить свое состояние и Миропонимание, а следовательно, и саму жизнь

Люди, остановившиеся в своем развитии на уровне подростка, во всем проявляют заложенный в них дух соперничества и стремления к победе любой ценой. Они делят мир на победителей и побежденных, богатых и бедных, сильных и слабых. Славу, богатство, внешность ставят выше, чем внутреннее содержание человека и изо всех сил стараются поддерживать соответствующий имидж. Ради личной выгоды готовы на все, даже на изнурительный труд. Они рациональны и редко прислушиваются к голосу чувств. Нередко они проявляют большие способности в общении, говорят людям то, что тем нужно, умеют убеждать других, ловко подбирают аргументацию, просчитывают вперед свои ходы. Стараются не обращаться за помощью, считают, что психологическое консультирование нужно для неполноценных людей. Они любят путешествовать из любопытства

Вот, например, какие черты могут проявиться у взрослых людей, у которых есть неполноценно развитые детские качества. Они могут агрессивно реагировать на то, что они не понимают, совершить заведомо плохой поступок из-за любопытства, и если их спросить, зачем они это сделали, ответят, что не знают. Их действиями управляют примитивные эмоции: желание, гнев, страх, поэтому они ищут удовольствия, избегают боли и стремятся выжить. Им нужно чье-то руководство и чьи-то указания, которые они выполняют слепо. Мыслят категориями «плохо» и «хорошо», «правильно» или «неправильно». Они хотят на кого-то быть похожими. Они страшатся многих вещей, в том числе своего тела, природы, смерти. В сексе инфантильны. В духовном плане они зачастую оказываются вовлеченными в различные секты и магические школы. А другие религии, учения и школы воспринимают как «не свои», «плохие», «дьявольские».

Например, широко распространенное чувство долга перед родителями. С детства самими родителями, обществом, религиями закладывается мысль, что когда дети вырастут, то они должны будут взять на себя заботу о старых, немощных родителях. И это чувство долга становится уже традицией, закладывается в коллективное сознание и давит на сознание всех людей. Таким образом закладываются стереотипы, мешающие развитию людей.
В обществе создается мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценно помогать родителям. Это создает почву и для претензий родителей к детям. Они ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы и так все отдали детям, пусть теперь они нам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должны родителям!
Родители не должны ждать помощи от детей! Их задача – построить так свою жизнь, чтобы быть здоровыми, мудрыми и до последних дней быть вместе с любимым человеком!
Это и есть лучшая помощь своим детям. К таким родителям и дети будут всегда относиться уважительно и с любовью

От жизни можно найти только то, что вложишь туда сам.
Чтобы создать и сотворить что-то вокруг, нужно все это найти в себе! Если внутренне одинок, если внутренне недостаточен, то можно до конца жизни искать то, что найти в принципе невозможно. И все взаимоотношения будут непродолжительными. Если внутри не будет выстроена система ценностей, то события будут развиваться хаотично, принося много неожиданностей. Когда у человека внутри пусто, никто эту пустоту не сможет заполнить. Если кажется, что вы получаете что-то от другого человека (или не получаете), – это заблуждение. Вы получаете (или не получаете) то, что даете (или не даете).

Развитие навыка глубокого слушания


План

Попросите партнера придумать три ситуации, которые он хотел бы изменить. Это могут быть какие-то проблемы, затруднения или реальные задачи, которые уже перед ним стоят. Если он может придумать только две, ничего страшного, третья часто возникает в ходе разговора. Ваш партнер будет рассказывать о каждой ситуации по очереди. У вас роль слушающего, у вашего партнера – говорящего.

Шаг третий (дополнительный)

Если вы по-прежнему стопроцентно уверены, что ваше решение лучше, и поэтому собеседнику будет полезно его услышать, озвучьте его. Для связи с предыдущей частью можно воспользоваться одной из следующих фраз.

• Можно мне предложить идею?

• Пока ты говорил, мне пришло в голову кое-что, что может оказаться полезным. Что если…

• Знаешь, интересно, а вот такое решение могло бы…

Призыв к здравомыслию

Это упражнение может оказаться трудным, особенно если вы привыкли решать за других людей их проблемы. Мы можем чувствовать себя неловко или неудобно, не «исправив» что-то для другого человека. Разговор может и не наладиться.
Например.

• Разговор идет напряженно, неестественно.

• Вам в голову не приходят подходящие вопросы или суждения.

• Собеседник не может предложить свое решение.

В этом случае прекращайте разговор и через какое-то время повторите попытку. Вернитесь к обычному каждодневному разговору, расскажите о своих мыслях, делах и проч.
Другой вариант – начните с первого шага, а затем, когда сочтете нужным, перейдите ко второму. Просто задайте больше вопросов, чем обычно, до того как предложить что-либо. Вскоре вы ощутите большую непринужденность, поскольку не будете чувствовать себя обязанным дать свой совет. Затем, когда вы «освоитесь» на этом этапе разговора, просто спросите собеседника, каково его решение, используя рекомендации из второго шага.

Шаг второй: найдите его ответ

Когда вы почувствуете, что уже собрали достаточно информации для того, чтобы собеседник мог определиться с ответом, задайте ему любой из этих вопросов.

• И что ты собираешься делать в связи с этим?

• И что нужно, чтобы с этим разобраться/исправить это?

• Что бы ты мог сделать для улучшения ситуации?

• Какие у тебя варианты?

Мода на виктимность 
При неправильном восприятии ответственности/вины люди перекладывают на других ответственность за решение своих проблем. Умение переложить ответственность, свалив вину на другого, позволяет испытать временное облегчение и чувство нравственной правоты.